Надо что-то менять. Либо прекращать плакать из-за каждого осознания своей неполноценности, либо начать проще относиться к слезам. Заставлять себя не рыдать — не вариант: это причиняет мне ещё большую боль, когда всё, что я комкаю внутри себя начинает царапаться, словно колючая проволока или пышно вьющийся цветок с шипами, а потом с хрипом прорывается через горло и больно впивается в рёбра. Я не могу описать то, что чувствую, иначе, как физическими ощущениями, потому что... потому что у меня нет слов?

Постоянно кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что все не так плохо, как я рассказываю. Даже если так, то почему я это делаю? Мне мало внимания? Мне мало внимания. Всё, что я ни делаю, направлено на то, чтобы получить внимание от других людей. Я рисую, только чтобы кто-то смог увидеть. Я играю на гитаре, только чтобы кто-то смог услышать. Я пишу свою историю, только чтобы с кем-то ей поделиться. Я ничего не делаю, чтобы это было только со мной или для меня, так кто я без внимания, которого я не получаю? Я изматываю себя вопросами, почему другие люди успешно получают это внимание при меньшем или равном уровне, я изматываю себя тем, что думаю, будто мне не достичь уровня более выского. Мне больно, когда мне говорят, что мой уровень недостаточен, но мне ещё больнее, когда не говорят ничего. Это значит безразлично — нет внимания. Я злюсь, когда меня перебивают.

Я хочу свободно говорить, чтобы получить внимание. Я хочу желать говорить, а не отбрасывать это желание, потому что мне нечем разорвать, разрезать клей, сцепляющий мой рот намертво каждый раз, когда нужно что-то сказать.

Я хочу перестать искать занятие, в котором я смогла бы достичь чего-то, только ради того, чтобы получить внимание и доказать себе этим, что я чего-то стою.