• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 3Э, падла (список заголовков)
20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Надо что-то менять. Либо прекращать плакать из-за каждого осознания своей неполноценности, либо начать проще относиться к слезам. Заставлять себя не рыдать — не вариант: это причиняет мне ещё большую боль, когда всё, что я комкаю внутри себя начинает царапаться, словно колючая проволока или пышно вьющийся цветок с шипами, а потом с хрипом прорывается через горло и больно впивается в рёбра. Я не могу описать то, что чувствую, иначе, как физическими ощущениями, потому что... потому что у меня нет слов?

Постоянно кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что все не так плохо, как я рассказываю. Даже если так, то почему я это делаю? Мне мало внимания? Мне мало внимания. Всё, что я ни делаю, направлено на то, чтобы получить внимание от других людей. Я рисую, только чтобы кто-то смог увидеть. Я играю на гитаре, только чтобы кто-то смог услышать. Я пишу свою историю, только чтобы с кем-то ей поделиться. Я ничего не делаю, чтобы это было только со мной или для меня, так кто я без внимания, которого я не получаю? Я изматываю себя вопросами, почему другие люди успешно получают это внимание при меньшем или равном уровне, я изматываю себя тем, что думаю, будто мне не достичь уровня более выского. Мне больно, когда мне говорят, что мой уровень недостаточен, но мне ещё больнее, когда не говорят ничего. Это значит безразлично — нет внимания. Я злюсь, когда меня перебивают.

Я хочу свободно говорить, чтобы получить внимание. Я хочу желать говорить, а не отбрасывать это желание, потому что мне нечем разорвать, разрезать клей, сцепляющий мой рот намертво каждый раз, когда нужно что-то сказать.

Я хочу перестать искать занятие, в котором я смогла бы достичь чего-то, только ради того, чтобы получить внимание и доказать себе этим, что я чего-то стою.


@темы: несвязное, жизнь моя жестянка, 3Э, падла

23:26 

хроники третьей эмоции

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
После недавних разговоров [с людьми] понял, что действительно мастерски придумываю себе несуществующие чувства и какое-то время живу ими, искренне веря в их состоятельность.

Если так подумать, то я ведь редко когда отчетливо осознавал, что чувствую. Я путал дружескую симпатию с влюбленностью, интерес — с презрением, обиду — с ненавистью. Чтобы понять причину и характер своих эмоций, мне нужно их разобрать, проанализировать, обсудить с кем-то, возможно, в самых стесняющих и режущих слух своей <эмоциональной> откровенностью подробностях. Проблемы начинаются на стадии обсуждения: как сказать так, чтобы это не выглядело глупо? Как сказать так, чтобы получить ответ? Как сказать так, чтобы все чувства, что я с трудом смог выдавить из себя, не обесценили, посчитав незначительными? Как... вообще сказать?

Пришел, не сам, конечно, к абсурдно простому выводу, что нужно учиться выражать эмоции, чтобы уметь это делать хотя бы как-то. Сдержанно и ясно — но уметь. Потому что, с одной стороны, я привык умалчивать детали своей эмоциональной паранойи, а с другой — прихожу в полнейшую ярость вперемешку с отчаянием (и что это вообще?..), когда то, о чём я умолчал, неверно интерпретируют.

2Э предложил завести ещё один (третий, мать его?!) тви, где я буду не стесняться писать свои грустности и радости именно так, как считаю нужным. Именно теми словами, которые я посчитаю нужными. Отчего-то мне кажется, что я не справлюсь. Или захочу с кем-то этим поделиться, так как наедине с собой просто загнусь. Но попытка не пытка, а почему бы и да.

Больше тви богу тви.
@decedentum (основной)
@verletzmich (немецкий)
@verrueckt__ (нытьё)

@темы: несвязное, 3Э, падла

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
«Мои будни превратились в рутину. В самую настоящую рутину — и я чувствовал, как это состояние тянет меня ко дну, топит и заливается в легкие грязной и липкой жижей».

Читаю свою же заметку для сочинительств и понимаю, что со мной по жизни происходит примерно то же самое. Года четыре уже день за днем повторяется почти одно и то же, а самое неприятное, что не могу никак это изменить. Не вижу ни способов, ни других вариантов развития событий. Всё до жути одинаково, краски есть, но все — серые, даже черно-белого нет, о-ди-на-ко-во. Серое пусть и лучше, но... хуже цветного.

Эх, нужно... необходимо расслабление в виде чего-то наподобие спокойной и мечтательной гамлетовской ЧЭ, только где найти эту «спокойную», ведь их почти всех заносит так, что меня саму начнет затаскивать в ограничительную муть. Поговорить по душам, поразмышлять на тему несусветно бредовой белоинтуитской чухни, почувствовать, что твои эмоции имеют значение.

«Задохнёшься. В своей праведной лжи и предрассудках».


Че-то я какое-то унылое д... зрелище. Надеюсь, хоть с Напом оттянемся пару деньков на следующих выходных, надо будет затащить его к себе, и у меня будет два Напа :heart: боже какой ужас

@темы: 3Э, падла, несвязное

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

tiefer, schneller, härter, lauter

главная