• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: несвязное (список заголовков)
20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Надо что-то менять. Либо прекращать плакать из-за каждого осознания своей неполноценности, либо начать проще относиться к слезам. Заставлять себя не рыдать — не вариант: это причиняет мне ещё большую боль, когда всё, что я комкаю внутри себя начинает царапаться, словно колючая проволока или пышно вьющийся цветок с шипами, а потом с хрипом прорывается через горло и больно впивается в рёбра. Я не могу описать то, что чувствую, иначе, как физическими ощущениями, потому что... потому что у меня нет слов?

Постоянно кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что все не так плохо, как я рассказываю. Даже если так, то почему я это делаю? Мне мало внимания? Мне мало внимания. Всё, что я ни делаю, направлено на то, чтобы получить внимание от других людей. Я рисую, только чтобы кто-то смог увидеть. Я играю на гитаре, только чтобы кто-то смог услышать. Я пишу свою историю, только чтобы с кем-то ей поделиться. Я ничего не делаю, чтобы это было только со мной или для меня, так кто я без внимания, которого я не получаю? Я изматываю себя вопросами, почему другие люди успешно получают это внимание при меньшем или равном уровне, я изматываю себя тем, что думаю, будто мне не достичь уровня более выского. Мне больно, когда мне говорят, что мой уровень недостаточен, но мне ещё больнее, когда не говорят ничего. Это значит безразлично — нет внимания. Я злюсь, когда меня перебивают.

Я хочу свободно говорить, чтобы получить внимание. Я хочу желать говорить, а не отбрасывать это желание, потому что мне нечем разорвать, разрезать клей, сцепляющий мой рот намертво каждый раз, когда нужно что-то сказать.

Я хочу перестать искать занятие, в котором я смогла бы достичь чего-то, только ради того, чтобы получить внимание и доказать себе этим, что я чего-то стою.


@темы: несвязное, жизнь моя жестянка, 3Э, падла

11:48 

сон 19.01.2015, из заметок

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Голос говорил:
«Там есть дверь.
Вверх по лестнице — Свет, вниз — Тьма.
Чем выше поднимаешься, тем больше оно слепит и оглушает тебя: невыносимый свет, невыносимый звон в ушах. Если ты сможешь через это пройти, сможешь выдержать, не закрыв глаза и уши, принеся их в жертву Свету, то ты станешь самим Светом, и тебе больше не нужен будет ни слух, ни зрение, но только если твоя душа достаточно чиста, в ином случае ты обречен на вечные скитания.
Чем ниже спускаешься, тем больше оно захватывает тебя, выжигает дотла твою душу, с каждым этапом все сложнее противостоять, но чего ты хочешь добиться, ступая вниз ступенька за ступенькой, что хочешь найти там и увидеть?
Лестница идет вниз, но тебе кажется, что ты двигаешься вверх, потому что оно обманывает тебя.
Ты сможешь противостоять, если твоя душа чище Света, но с каждым шагом он гаснет, и только ты сможешь зажечь его вновь, в ином случае Тьма поглотит тебя и ты потеряешь последнюю волю.
Ни с одного пути нельзя вернуться назад».

@темы: сны, несвязное

01:43 

л

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Лицемерной лестью лихо ломая лица, лавиной льётся ложь. Ластится, липнет, ласково любит.
Лжец ли, лекарь ли ледяной ладонью, ликуя, лечит ломоту, лазурной лирикой латая легкие. Ловкий льстец лелеет ловушку, лучшими лекарствами ловит людскую ласку, лукавым лабиринтом лжи лишая лучшего.
Лицедею любо лишь лиловой лентой литься.

P.S.: а теперь вы знаете, что нам в универе задают по русскому, ога.

@темы: несвязное, выдумки

23:26 

хроники третьей эмоции

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
После недавних разговоров [с людьми] понял, что действительно мастерски придумываю себе несуществующие чувства и какое-то время живу ими, искренне веря в их состоятельность.

Если так подумать, то я ведь редко когда отчетливо осознавал, что чувствую. Я путал дружескую симпатию с влюбленностью, интерес — с презрением, обиду — с ненавистью. Чтобы понять причину и характер своих эмоций, мне нужно их разобрать, проанализировать, обсудить с кем-то, возможно, в самых стесняющих и режущих слух своей <эмоциональной> откровенностью подробностях. Проблемы начинаются на стадии обсуждения: как сказать так, чтобы это не выглядело глупо? Как сказать так, чтобы получить ответ? Как сказать так, чтобы все чувства, что я с трудом смог выдавить из себя, не обесценили, посчитав незначительными? Как... вообще сказать?

Пришел, не сам, конечно, к абсурдно простому выводу, что нужно учиться выражать эмоции, чтобы уметь это делать хотя бы как-то. Сдержанно и ясно — но уметь. Потому что, с одной стороны, я привык умалчивать детали своей эмоциональной паранойи, а с другой — прихожу в полнейшую ярость вперемешку с отчаянием (и что это вообще?..), когда то, о чём я умолчал, неверно интерпретируют.

2Э предложил завести ещё один (третий, мать его?!) тви, где я буду не стесняться писать свои грустности и радости именно так, как считаю нужным. Именно теми словами, которые я посчитаю нужными. Отчего-то мне кажется, что я не справлюсь. Или захочу с кем-то этим поделиться, так как наедине с собой просто загнусь. Но попытка не пытка, а почему бы и да.

Больше тви богу тви.
@decedentum (основной)
@verletzmich (немецкий)
@verrueckt__ (нытьё)

@темы: несвязное, 3Э, падла

21:44 

Декабрь начался подозрительно хорошо...

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
... и не то, чтобы меня это очень пугало, меня, скорее, держит в напряжении тот факт, что скоро всё это должно закономерно закончиться.

О, да я сейчас всё расскажу! Только будет много соплей... ах да, это же я, всё окей.

Как я уже писал в своём основном тви, мы с Достом забрали наши билетики на апрельский концерт Eisbrecher. Боже, как меня колотило весь следующий день, я даже на месте сидеть не мог спокойно, только лежать и крыться.

Всё приключилось очень быстро. Слишком быстро. Мысль о том, что я очень хочу сходить на этот концерт затесалась в моей голове примерно месяц назад, но я почему-то тогда совсем не думал, что действительно решусь, куплю билеты, найду с кем пойти вот так... импульсивно? Между тем, как я узнал, что билеты уже продаются второй или третий день, и тем, как я их заказал, прошло около получаса. Около получаса, который я провёл в абсолютной панике и незнании того, что мне надо делать. В плане того, что я очень, ОЧЕНЬ хотел пойти, но не знал с кем. Чуть сердце не остановилось, когда случайно выяснил, что Достушек, такой же любитель Штирл немцев, проходит дозволенную возрастную рамку.

Серьезно, это было очень важно для меня, потому что я на самом деле люблю эту группу. Да, люблю, точно так же, наверное, как остальные фанаты любят «своих» исполнителей, но и чёрт с ним. Я просто рад, что эта музыка случилась в моей жизни, что «Eiszeit» помогает мне оставаться собой, несмотря на запреты, и идти вперед, что «Leider» напоминает не стесняться своей боли, что я могу мысленно сорвать свою злость, слушая «Miststück», и успокоиться с «In meinem Raum», что, чёрт возьми, моему воображению предстаёт картина завораживающих ледяных просторов, которые тоже можно преодолеть, когда я слушаю «Eisbrecher». Я рад, что нашёл голос, который не устану слушать вечно. Правда, я не очень рад, что это в очередной раз напоминает мне о том, как я падок на мужские голоса... (Если песни я переношу совершенно спокойно, то от устной речи меня почему-то вечно кроет, от этого есть таблетки?.. Когда я недавно смотрел видеозапись с обращением Айсов на тему предстоящего тура, я чуть в обморок от голоса Алекса не грохнулся, это вообще... ЧТО??????7семьсемь)

Всё началось очень классно, но потом... Нет, я рад, очень рад. Я так рад был разве что только никогда. Правда, правда. Просто теперь я начинаю подозревать то, что чем ближе будет назначенная дата, тем больше будет панических и параноидальных мыслей на тему того, что нужно будет делать. Больше глупых, но отчего-то хорошо распланированных вариантов развития событий, из которых ни один не окажется правильным. Вроде бы, отбросить подобные мысли не должно составлять труда, но каждый раз это занимает у меня много времени и отбирает много сил. Буду надеяться, что я справлюсь и смогу предусмотреть всё, что возможно будет предусмотреть, потому как неизвестность каждый раз ставит меня в тупик.

В завершение этой несвязной простыни, полной сопливого бреда, хочу сказать, что всё это косвенно даёт мне дополнительные силы к тому, чтобы продолжить своё изучение немецкого. Нет, я не тешу себя глупой надеждой поговорить с ними, нет, ха-ха. (Тем более я просто не знаю, что сказал бы, говори я хоть на идеально поставленном языке.) Просто и Айсы, и все остальные немецкие ребята, что сочинили свои прекрасные песни, всё больше подталкивают меня на поиск информации о Германии, и... Я всё больше понимаю, что не хочу быть здесь. И что я не буду здесь.


Минутка Unheilig.


@музыка: Unheilig — Herzwerk

@темы: жизнь моя жестянка, несвязное, немцынемцынемцы

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
«Мои будни превратились в рутину. В самую настоящую рутину — и я чувствовал, как это состояние тянет меня ко дну, топит и заливается в легкие грязной и липкой жижей».

Читаю свою же заметку для сочинительств и понимаю, что со мной по жизни происходит примерно то же самое. Года четыре уже день за днем повторяется почти одно и то же, а самое неприятное, что не могу никак это изменить. Не вижу ни способов, ни других вариантов развития событий. Всё до жути одинаково, краски есть, но все — серые, даже черно-белого нет, о-ди-на-ко-во. Серое пусть и лучше, но... хуже цветного.

Эх, нужно... необходимо расслабление в виде чего-то наподобие спокойной и мечтательной гамлетовской ЧЭ, только где найти эту «спокойную», ведь их почти всех заносит так, что меня саму начнет затаскивать в ограничительную муть. Поговорить по душам, поразмышлять на тему несусветно бредовой белоинтуитской чухни, почувствовать, что твои эмоции имеют значение.

«Задохнёшься. В своей праведной лжи и предрассудках».


Че-то я какое-то унылое д... зрелище. Надеюсь, хоть с Напом оттянемся пару деньков на следующих выходных, надо будет затащить его к себе, и у меня будет два Напа :heart: боже какой ужас

@темы: 3Э, падла, несвязное

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:00 

Зачем я это делаю

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Давно хотелось вылить весь этот словесный понос в какой-нибудь уютный бложик, но раз у меня есть забытый дайри, то пусть уж сыграет роль помойки.

Дело в том, что я подписан на Хиккикомори. Ага, стыд. Но арты симпатичные. Но вот посты, что пишут туда всякие подростки, В ПРИНЦИПЕ лишенные восприятия причинно-следственной связи...


Сценарий N1.
Я скрытный человек, поэтому меня всегда гнобили в школе, ненавижу людей, все они моральные уроды.

Первое: если тебя гнобят, виноват ты. Ты и только ты. Значит ты показываешь себя как человека, которого можно легко запугать. Нет, не надо это путать с "в изнасиловании виновата жертва". Если люди видят, что ты не будешь поддаваться на провокации, они сразу же отступают. Почему? Потому что они не получают желаемого. Да, они моральные уроды. Но их легко нейтрализовать.

Второе: ГДЕ сейчас гнобят за СКРЫТНОСТЬ??? Анон, ты смеешься? Если ты сидишь в уголочке и молчишь, на тебя даже внимания обращать не будут. Я знаю, я так несколько лет провела. Никто даже не подходил. Не то, что издеваться и гнобить. Может, причина в чем-то другом?

Причина должна быть ВЕСКОЙ.

И это не кривое лицо, не полная фигура, не оценки и не одежда.

Любимые элементы историй на хикке, особенно второй.

UPD (06.09.2014, 22:20):
Один человек заставил меня задуматься над тем, что я не совсем правильно выразил свою мысль. Мне очень стыдно, что дал понять себя неправильно, поэтому немного уточню свои слова копипастой из ЛС.

«Заметь, я писал про Хикку. Их посты. Они обычно не представляют собой ничего серьезного, но из этого обычно раздувают проблему мирового масштаба. Трагедия. Шекспир нервно курит в сторонке. Звучит, как: "Я сломала ноготь! Мне нужно срочно отпилить руку, а потом отпилить ее всем, чтобы было не так обидно!"
Почитай эти посты. Какой же бред. "Я слушаю не ту музыку (бож што)", "я умнее их всех, а они дауны", "у меня есть увлечения, а они днища", "я скрытный, а они социобляди".
То, что с ними просто не общаются, они выставляют как гнобление (втф). Я читала парочку историй на эту тему, которые были правдивы и по-настоящему беспричинны (в плане наездов на автора) и печальны. Последняя, кажется, была про девочку, которая поехала в лагерь и над которой издевалась какая-то быдлотян. Можешь поискать, если что, или я скину. Вот это правдивая история, а все остальные представляли собой что-то вроде: "Я хикка, 15 лвл. Все мои одноклассники лохи, я лучше. И я крч им это показываю, смотрю на них с презрением, окда. Хм, даже не знаю, почему они ко мне так плохо относятся? Что я сдилала??77 :((99"
Я мог хреново выразить мысль в посте, но я не говорил, что не бывает прям хреновых случаев (хотя я все равно бы пробился и нашел выход, я думаю...... да, это смешно звучит от болевого ЧИ), я просто имел в виду что-то типа того, что почти у всех анонов нет проблемы реальной. Нет реального гнобления, от которого хочется выть и забиваться под парту, лишь бы тебя не трогали. Их не бьют, не калечат, не унижают, их просто обходят стороной. Но нет - это уже гнобление».

Сценарий N2.
Я не люблю общество, оно погрязло во лжи и бесчестии. Всем правят деньги, не хочу жить в таком мире. Закроюсь в комнате, буду играть в видеоигры и сидеть в интернете, смотря аниму.

Это вообще ахтунг.

Анон даже не представляет, наверное, во что обходятся его посиделки.

Окей.

Мама и папа обеспечивают его, и ему хорошо: у него есть интернет и торрент, где он игрушки качает с мультиками. Его кормят, чтобы не подох совсем. А теперь... Откуда все это берется?

ДЕНЬГИ.

СУКИНЫ ДЕНЬГИ.

А ведь анон с такой уверенностью вещает, что уйдет от мира сего! Не будет зависеть от материального! Ха! Что ж, собирай вещички, строй своими руками и домик в лесу. Лучше у речки, чтобы вещи было где стирать. Ты же так хотел от денег скрыться, так вперед? Ой, смотрите-ка кто передумал.


Сценарий N3.
Мне не нравится, что из-за глупых стереотипов люди сейчас должны жить однообразно и скучно: закончить школу, университет, найти работу, завести семью, детей, умереть... Я не хочу так скучно жить! Мне хорошо в ММОРПГ гамать. Долой систему, живите счастливо!

Хм, то есть жить, как все, и продолжать играть в игрушки, заниматься хобби - словом, делать свою жизнь интересной - это взаимоисключающие понятия? Ленивой задницей запахло.

(Я сейчас не говорю про сознательный отказ от семейной жизни/образования, когда человек понимает, чего он хочет и что будет делать дальше. Просто поясняю бредовость данного "сценария".)


Сценарий N4.
Не теряйте индивидуальность! Не смешивайтесь с серой массой экстравертов! Не выходите из квартиры, ведь у вас появляется столько простора для творчества, коего нет у общительных людей, они просто подстраиваются под общество!

Просто рукой лоб пробил.

Конечно же, экстраверт не может после прогулки с друзьями пойти так же почитать книжку или порисовать в тишине и под пледиком, как это делает псевдохиккарь. Без комментариев даже.


Короче, сценариев этих еще много, но все они похожи. Все объединяет то, что их авторы - просто не желающие работать над собой люди, которым легче свалить вину в СВОЕЙ неудаче на кого-то другого, а еще лучше - на всех вокруг. Им лень открыть глаза и увидеть что-то, кроме себя забитого. Им стыдно признаться, что они сами загнали себя в этот угол. Они могут приукрасить и преувеличить. Но главное - они невиновны.

@музыка: Finger Eleven - Suffocate

@темы: у кого-то баттхерт, несвязное, диванная мораль

tiefer, schneller, härter, lauter

главная