Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь моя жестянка (список заголовков)
21:09 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
сначала человек соглашается с твоими тезисами о вреде квир-теории трансгендерности и с тем, что она только укрепляет гендерные стереотипы, создавая иллюзию многообразия и свободы самовыражения, а через пару дней называет себя бигендером и говорит о том, что можно "ощущать себя мужчиной/женщиной"

@темы: жизнь моя жестянка, строчка

23:47 

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Надо что-то менять. Либо прекращать плакать из-за каждого осознания своей неполноценности, либо начать проще относиться к слезам. Заставлять себя не рыдать — не вариант: это причиняет мне ещё большую боль, когда всё, что я комкаю внутри себя начинает царапаться, словно колючая проволока или пышно вьющийся цветок с шипами, а потом с хрипом прорывается через горло и больно впивается в рёбра. Я не могу описать то, что чувствую, иначе, как физическими ощущениями, потому что... потому что у меня нет слов?

Постоянно кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что все не так плохо, как я рассказываю. Даже если так, то почему я это делаю? Мне мало внимания? Мне мало внимания. Всё, что я ни делаю, направлено на то, чтобы получить внимание от других людей. Я рисую, только чтобы кто-то смог увидеть. Я играю на гитаре, только чтобы кто-то смог услышать. Я пишу свою историю, только чтобы с кем-то ей поделиться. Я ничего не делаю, чтобы это было только со мной или для меня, так кто я без внимания, которого я не получаю? Я изматываю себя вопросами, почему другие люди успешно получают это внимание при меньшем или равном уровне, я изматываю себя тем, что думаю, будто мне не достичь уровня более выского. Мне больно, когда мне говорят, что мой уровень недостаточен, но мне ещё больнее, когда не говорят ничего. Это значит безразлично — нет внимания. Я злюсь, когда меня перебивают.

Я хочу свободно говорить, чтобы получить внимание. Я хочу желать говорить, а не отбрасывать это желание, потому что мне нечем разорвать, разрезать клей, сцепляющий мой рот намертво каждый раз, когда нужно что-то сказать.

Я хочу перестать искать занятие, в котором я смогла бы достичь чего-то, только ради того, чтобы получить внимание и доказать себе этим, что я чего-то стою.


@темы: несвязное, жизнь моя жестянка, 3Э, падла

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Декабрь начался подозрительно хорошо...

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
... и не то, чтобы меня это очень пугало, меня, скорее, держит в напряжении тот факт, что скоро всё это должно закономерно закончиться.

О, да я сейчас всё расскажу! Только будет много соплей... ах да, это же я, всё окей.

Как я уже писал в своём основном тви, мы с Достом забрали наши билетики на апрельский концерт Eisbrecher. Боже, как меня колотило весь следующий день, я даже на месте сидеть не мог спокойно, только лежать и крыться.

Всё приключилось очень быстро. Слишком быстро. Мысль о том, что я очень хочу сходить на этот концерт затесалась в моей голове примерно месяц назад, но я почему-то тогда совсем не думал, что действительно решусь, куплю билеты, найду с кем пойти вот так... импульсивно? Между тем, как я узнал, что билеты уже продаются второй или третий день, и тем, как я их заказал, прошло около получаса. Около получаса, который я провёл в абсолютной панике и незнании того, что мне надо делать. В плане того, что я очень, ОЧЕНЬ хотел пойти, но не знал с кем. Чуть сердце не остановилось, когда случайно выяснил, что Достушек, такой же любитель Штирл немцев, проходит дозволенную возрастную рамку.

Серьезно, это было очень важно для меня, потому что я на самом деле люблю эту группу. Да, люблю, точно так же, наверное, как остальные фанаты любят «своих» исполнителей, но и чёрт с ним. Я просто рад, что эта музыка случилась в моей жизни, что «Eiszeit» помогает мне оставаться собой, несмотря на запреты, и идти вперед, что «Leider» напоминает не стесняться своей боли, что я могу мысленно сорвать свою злость, слушая «Miststück», и успокоиться с «In meinem Raum», что, чёрт возьми, моему воображению предстаёт картина завораживающих ледяных просторов, которые тоже можно преодолеть, когда я слушаю «Eisbrecher». Я рад, что нашёл голос, который не устану слушать вечно. Правда, я не очень рад, что это в очередной раз напоминает мне о том, как я падок на мужские голоса... (Если песни я переношу совершенно спокойно, то от устной речи меня почему-то вечно кроет, от этого есть таблетки?.. Когда я недавно смотрел видеозапись с обращением Айсов на тему предстоящего тура, я чуть в обморок от голоса Алекса не грохнулся, это вообще... ЧТО??????7семьсемь)

Всё началось очень классно, но потом... Нет, я рад, очень рад. Я так рад был разве что только никогда. Правда, правда. Просто теперь я начинаю подозревать то, что чем ближе будет назначенная дата, тем больше будет панических и параноидальных мыслей на тему того, что нужно будет делать. Больше глупых, но отчего-то хорошо распланированных вариантов развития событий, из которых ни один не окажется правильным. Вроде бы, отбросить подобные мысли не должно составлять труда, но каждый раз это занимает у меня много времени и отбирает много сил. Буду надеяться, что я справлюсь и смогу предусмотреть всё, что возможно будет предусмотреть, потому как неизвестность каждый раз ставит меня в тупик.

В завершение этой несвязной простыни, полной сопливого бреда, хочу сказать, что всё это косвенно даёт мне дополнительные силы к тому, чтобы продолжить своё изучение немецкого. Нет, я не тешу себя глупой надеждой поговорить с ними, нет, ха-ха. (Тем более я просто не знаю, что сказал бы, говори я хоть на идеально поставленном языке.) Просто и Айсы, и все остальные немецкие ребята, что сочинили свои прекрасные песни, всё больше подталкивают меня на поиск информации о Германии, и... Я всё больше понимаю, что не хочу быть здесь. И что я не буду здесь.


Минутка Unheilig.


@музыка: Unheilig — Herzwerk

@темы: жизнь моя жестянка, несвязное, немцынемцынемцы

13:50 

как я пытался погамать

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
А вот лежу я в восемь утра и вспоминаю, как классно было играть в Айку. Потом вспоминаю, что у Геймнета относительно недавно вышла новая игрушка со внушительной графой. И думаю, а почему бы мне, собственно, не поиграть спустя два года перерыва?

Но, короче, неувязочка.

Своего 87го приста я отдал одной тян, которая обещалась перенести персонажа на другой аккаунт. Вместе со всей бижой и почти со всеми шмотками (а 80ый ред сет отправился «на поносить» к другой тян, которая уже тоже не играет). В общем — раздала беднякам всё своё богатство перед уходом. Да и хрен с ним, с пристом, я всё равно хотел доиграть 74ой ДГ, которая осталась на аккаунте, благо, ещё помню, какие цепочки скиллов юзать. НО Я БЛЯДЬ ПРОСТО НЕ СМОГ ЗАЙТИ ??!!???!

Шучу, зашел, но пришлось восстанавливать пароль.

Пока игры устанавливаются, решил проверить, какие персонажи есть на аккаунте. ОБНАРУЖИЛ ТАМ СОВЕРШЕННО ДРУГИХ ПЕРСОВ. Ну и мою недо-ДГ. Пулей побежал писать тянке ВК, мол, шо происходит, какого хрена?

Оказалось, что:
  • сайт просто глючит, а она — под угрозой бана — давно перенесла своего персонажа на другой акк
  • моей хонор-бижой на 20% резиста всяким неприятным состояниям расплатились за части 90 реда (?! нет я не против, но можно было и спросить)
  • зато теперь мне вместо неё отдадут неплохой сет на дамаг :з
  • А ЕЩЕ ОНА СПУСТИЛА S-ТОЧКИ, И ТЕПЕРЬ МНЕ ДАЖЕ НЕЧЕГО ПРОДАТЬ, ЧТОБЫ ПО-БЫСТРОМУ СРУБИТЬ БАБЛА, ну ладно

Согласен, странная радость, если учесть, что это были мои кровно заработанные вещи, но я вообще всегда странненький был

Ладно, в общем, захожу я в игру за свою УБИЙЦУ, первым делом проверяю инвентарь, праний и банк. НУ, ЕСТЕСТВЕННО, ВСЕ ПОДЧИСТУЮ СМЕТЕНО. Я расстроился, но потом обнаружил в банке два 85ых колечка укрепления (не моих, лол), что, впрочем, негусто, но можно загнать подороже и «разжиться» на первое время. Но вот что я точно знаю, так это то, что денег на игру тратить больше не буду НИКОГДА. Максимум на прем и фацион для скиллов — это не так много. Просто как вспомню, сколько бабла я втюхала на заточку и грейд 75го голда, 80го реда... Я бы мог купить новый игровой ноутбук.

Дальше началось самое веселое: я начал вспоминать скиллы. Скиллы приста я помню хорошо, поскольку это был мой основной персонаж, НО ДГ!!! Знаю, как действуют скиллы до 74го уровня, на котором она застряла, но я НЕ УСПЕВАЮ. В одной из обнов запустили что-то типа пробных боёв, где нубы учатся пвпшиться на фулл скиллах. Я пытался. ПЫТАЛСЯ. КАК ЭТО МЕНЯ УЖЕ УБИЛИ, КОГДА. Короче, то ли за полтора года, то ли с непривычки моя реакция упала в самое днище. Ну ничего, ДНИЩА НЕ СДАЮТСЯ.


А вообще я еще вспомнил, как подрабатывал в новостях игры «вестником наций» — чуваком, который пишет о новостях в игре. Вспомнил, как меня не любил правящий альянс нашей нации, потому что я писал про него много «хорошего». Вспомнил, как дневные рейд-лидеры не брали меня на рейды, потому что «прости, ты хороший прист, но ты в оппозиции. Переходи к нам — возьмём сразу». Бегал ночью.

Весело было, в общем, но давно.

Скучаю по некоторым ребятам, с которыми играл, особенно по одному Бальзаку.

@темы: жизнь моя жестянка

19:00 

Это же нормально, да?

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Стою сегодня в очереди на автобус до дома, слушаю музыку. Стоять, к счастью, пришлось недолго: автобус пришел буквально через пару минут.

Все начали заходить по очереди, но тут вперед протиснулась еле передвигающаяся бабулька с кучей сумок — добрый мужчина её пропустил. Не, ну, нехорошо, конечно, вперед идти, согласен, но чёрт с ней, один человек погоды не сделает.

Дальше начинается самое интересное. Эта бабулька затормозила перед турникетом: начала во всех своих сумках искать кошелёк. Движение очереди остановилось. В чем, собственно, дело, я понял не сразу (и, надо сказать, меня это не очень интересовало), так как слушал музыку, но после до моего слуха (к слову, музыка играла на 25/30) начали доноситься какие-то крики. Оказались это крики ещё каких-то бабулек сзади. Началось все с довольно безобидного: «Ну чего она там! Быстрее! Вы что пройти не можете перед ней! Застыли!»

За те минуту-две, что бабулька копалась в сумках в поисках кошелька абсурдность и грубость претензий позади меня стоявших росла в геометрической прогрессии. Я сейчас очень жалею, что не заступился именно в начале всего этого: нужные слова ко мне пришли только когда все уже зашли в автобус. А вот и некоторое из того, что они говорили:

«Встала, блин! Мозгов совсем не хватает».
«Заставляет кучу людей ждать!!! Таких придурошных поискать еще надо!»
«Мы долго еще тут стоять будем?! Сколько уже стоим??! Надо её за воротник — и выкинуть из автобуса!»
«Идиотка! Она там свои сумки будет полгода перебирать! Дура набитая, с лестницы её столкните».

Увы, я хотел бы преувеличивать, но я не приукрасил ни одной формулировки. Я даже уверен, что я пересказал всё не так выразительно, как было на самом деле. После та бабулька ещё застряла в проходе, сказала, что ей плохо и что сейчас она займёт сидение и освободит место. «Да конечно, плохо ей, ещё и врёт, ха!» — вот что прокричали сзади. Я удержался, чтобы не закатить глаза и не выпалить несвязный поток ЗЛА и прошел через турникет, но даже после они продолжили ворчать. Две тётки лет пятидесяти. Тут я уже не выдержал и сказал им, чтобы те помолчали. К счастью, после этого они и правда утихомирились и сменили тему.

А это я к чему.

«Заставляет кучу людей ждать!!! ... Мы долго еще тут стоять будем?! Сколько уже стоим??!»

Я же говорил, что автобус пришел через пару минут после того, как последним в очередь встал я? Говорил. Все эти «пару минут» за мной не было НИКОГО. Остальная очередь выстроилась ровно после прихода автобуса, так как на станцию метро пришла следующая электричка. Итого: две минуты ожидания стоят того, чтобы пуститься в такие низкие оскорбления.

Я всё.

@темы: диванная мораль, жизнь моя жестянка, у кого-то баттхерт

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

Немного двойных стандартов

Чувствуешь прикосновение моих пальцев через холодную гладь зеркал?
Я хочу поговорить об алкоголе. Да, прямо здесь и прямо сейчас.

Дело в том, что я его не переношу. Нет, меня не выворачивает наизнанку после половины бокала шампанского, как Шурочку, я просто не могу терпеть обилие алкогольных напитков и вид того, как люди нажираются до состояния, когда их действия начинают представлять собой какие-то неадекватные, несвязные и неэтичные выбросы. Я не против, если человек просто любит выпить немного вина за ужином для удовольствия или что-то в этом роде, но вот такое действо, целью которого будто является влить в себя побольше бухла, я не принимаю и не собираюсь.

И меня очень печалит, когда мне предлагают выпить. Даже родственники на праздниках, хотя мне еще нет восемнадцати; они аргументируют это тем, мол: «Да ладно, ты уже взрослая, семнадцать лет, выпей с нами! Нет? Ну чего ты?»

Конечно же, я достаточно взрослая, чтобы пить, зато мне не разрешают завести кота, потому что я еще не доросла и не смогу за ним ухаживать.

Я пытаюсь сказать им что-то вроде: «Я не буду пить. И когда мне будет можно по закону — тоже не буду. Не берите меня, пожалуйста, на праздники, где вы пьёте, мне неприятно и неинтересно там находиться». Далее следует такой разговор:

— Да ладно тебе! Вырастешь — передумаешь! Напридумывала!
— Нет.
— Ха, смотреть ей на нас неприятно, тоже мне, правильная нашлась!
— ...
— Мы не напиваемся, мы просто отдыхаем!

Да? А вон те несколько бутылок водки, вина и еще какой-то фигни, о, спасибо, что купили мне сок — это вы так отдыхаете по полторы-две бутылки на человека?

Просто обидно, когда тебя считают «правильной» за то, что ты, вроде бы, следуешь положительной тенденции. Не верят, считая это за юношеский максимализм, говорят «передумаешь» и продолжают таскать на пьяные застолья, где ты сидишь со скучающим лицом и жуешь салатик, запивая апельсиновым соком и смотря на неадекватно ведущих себя близких людей.

Невольно вспоминается случай на паре в вышке, когда преподаватель на полном серьезе заявил, что непьющие — ненормальные люди, и вся до единого группа его поддержала. Кроме меня. Чувствую себя аноном с хикки, который «нитакойкакфсе». Нет, я на самом деле не один, у меня есть много знакомых, разделяющих мою точку зрения, просто немного печально, что близкие люди (родственники) так относятся к твоему решению.
_______________

Вспоминается еще кое-что на смежную тему.

Я недавно был на соционической сходке, меня затащили, но это не важно. На меня плохо действует табачный дым, голова начинает кружиться, и хотя я не имею никаких претензий к курящим людям, история, которая случилась со мной на сходке, заставила меня подумать: почему такое отношение?

Передо мной закурили две девушки: одна в паре шагов, другая вообще почти у меня под носом — в меня моментально ударил запах едкого дыма, и я со свистом отскочила на безопасное для организма расстояние, кинув фразу о том, что мне плохо от дыма. На что Штирка, с которой мы, кстати, были знакомы и до этого, засмеялась (дословно): «АХАХА, ЛОШАРА».

В голове сразу всплыло воспоминание о том, что когда я после прошлой сходки пошла на прогулку с Джеком и Гамлетом, то они специально не пошли в бар, потому что там очень прокурено, чтобы не мучить меня этим запахом. Два болевых БСника больше позаботились о моём здоровье больше, чем творческий.

Занавес.

@темы: жизнь моя жестянка, диванная мораль, у кого-то баттхерт

tiefer, schneller, härter, lauter

главная